Arma t de paciencia

Una de las cosas que me ponen los huevos al plato, y de que forma, es el servicio de atención al cliente de las empresas, por supuesto, vía telefónica. Ya se, no descubro la pólvora, ni la brújula ni la teoría de la relatividad con esto, pero permítanme contarles mi reciente experiencia con mi actual proveedor de internet, a modo de catarsis.

La mano viene así: mi conexión se corta cada 20 minutos, inexorablemente. No puedo bajar un puto archivo que pese más de 100 megas porque indefectiblemente quedara al 90 por ciento, y como ustedes saben, para los usuarios “free” no se permite reanudar las descargas interrumpidas. No puedo chatear mas de 20 minutos seguidos, me quedan mensajes a medio mandar, la otra parte termina preguntando “me leiste?” en fin, el dialogo se hace un poco complicado. Si me pongo a leer un correo y contestarlo, para cuando le doy send, chau, la cookie expiro, el ip cambio y si no tuve la precaución de guardarlo en Word primero, otra vez a escribir todo… lo mismo me pasa con el blog, el foro, y la reputisima madre . Bien quedamos así, mi conexión se corta cada 20 minutos.

Hasta acá, el problema es malo, porque estoy conectado 20 horas al día, pero… recuerdo la vieja y querida frase “siempre se puede estar peor”….

Resulta que muchos de los archivos que bajo están en rapidshare, por lo cual decidí comprar una cuenta Premium, así no tengo que esperar 20 reputisimos minutos entre una y otra bajada. Acá es donde se complico la cosa.

Cada 20 minutos, cuando se corta mi conexión, el IP cambia. Entonces, el robot de rapidshare detecta muchos ips para la misma bajada. Como lo interpreta? Como que hay varios usuarios con la misma cuenta, por lo tanto , para rapidshare, yo estoy compartiendo la cuenta aunque no sea así. Resultado: cancelo mi cuenta , los 16 euros me los tengo que perder en el to or. De nada valió patalear mandarle 20 mails explicándole la situación, para los putos alemanes dueños de rapidshare, yo estoy compartiendo la cuenta con otra persona, y nada los saca de sus 15.

Cuando ocurrió esto, me arme de las 4 P : paciencia, prudencia, perseverancia y pelotas, y marque el 0800 de atención al cliente de mi proveedor de internet para hacer el reclamo por el reiterado corte de la conexión. Cualquiera diría que cierro el establo después que se me escapo la tortuga, y tal vez tengan razón.

Desde la “bienvenida al servicio de atención al cliente” que se me empiezan a crispar los pelos… para esto marque uno, para esto otros marque 2… y así… bueno, marco el 4 de asistencia técnica, y escucho la dulce voz que me dice… aguarde por favor , su llamada esta siendo enviada a un asesor….wow, un asesor,…un científico de la nasa no es, a lo sumo, una pendeja con tonadita horrible , que no tiene ni la mas puta idea de nada, pero la mandaron a atender a los clientes y para eso esta. Bueno, primer derroche de paciencia: en teoría la mesa de ayuda es de 24 horas, pero si llamas desde las 20 a las 07 o sos un héroe o un estúpido, porque lo único que vas a escuchar es “por dificultades técnicas, no podemos procesar su pedido, disculpe las molestias”… dificultades técnicas… que hijos de puta!

Bueno, así que llame a las 07 con la utópica ilusión que quien me atienda resuelva mi problema… 0800, el menú de numeritos, marque su línea anteponiendo el código de área, el numero marcado es …. Si es correcto marque uno, … y la recalcada concha de la lora. Así hasta que escuchas “aguarde por favor, un asesor lo atenderá en unos momentos”…. Lo logre! Piensa el idiota de este lado de l tubo, “al fin me van a atender”… pobre iluso.
45 minutos de espera, PROMEDIO, de espera. Mientras tanto escuchas sus publicidades, los planes de pago, las ventajas de pertenecer… y Lito Vitale de fondo… pobre Lito, debe ser uno de los mejores músicos argentinos, pero escucharlo por teléfono, caliente porque tenes un problema con la conexión, y la calentura aumenta exponencialmente con el tiempo que demoran en atenderte… creo que ya empecé a odiar a Lito culpa de arnet… (ups, se me escapo)

Por fin, después de una estoica espera, te atiende una mina, con voz de pato y tonito provinciano (sabrá Dios de donde) que te dice “buen día, mi nombre es XXXXXXX (nunca se lo entendes) en que puedo ayudarlo? Ya a esta altura te olvidaste para que mierda llamas… así que te tomas un par de segundos y como podes, a modo de titular de diario le explicas lo que te pasa. La mina te esta prestando atención? NI EN PEDO! Cuando terminas de contarle el problema te pregunta:

1 desde que línea llamas (entonces para que mierda la grabación me hace poner mi numero?)
2 a nombre de quien esta la línea
3. numero de cliente (se van a la concha del loro, nunca me lo acuerdo)
4.tipo de modem
5. certificado de vacuna contra la esporotricosis
6. segundo nombre de tu bisabuela

Ahora si, explicale el problema de nuevo… si es que te acordás a todo esto porque mierda llamaste y con quien carajo hablas….
En el caso particular de ayer, me acordaba. Estaba demasiado caliente como para olvidarme que por los cortes de conexión rapidshare me corto la cuenta.

No es la primera vez que llamo al 0800 555 9999 me han atendido con mejor o peor suerte, pero siempre haciéndome creer que estaban interesados en resolver el problema… abra esta pagina, ponga esto en la solapa, marque el 1.44.232.565. pongase un dedo en la nariz, recite Borges y prenda el modem haciendo la grulla… en fin, nunca me resolvieron un carajo, salvo la vez que me detectaron un virus que no me dejaba conectarme, y tenían razón… la mayoría de las veces, la respuesta fue “estamos con varios reclamos por lo mismo, en 3 días hábiles se solucionaría, según me dicen”…

Pero esta vez fue grotescamente gracioso lo que la mina me contesto después de tooooda esta perorata que les conté. Despues de todo este calvario, después de responderle a todo lo que me pidió, la mina me dice…

“en este momento no vamos a poder investigar cual es el problema que usted me cuenta porque LA HERRAMIENTA no esta en funcionamiento, podría llamar mas tarde?”

La herramienta…. La herramienta… la herramienta…. Resonaba en mi cabeza como en esas películas psicóticas de terror clase b…

La herramienta? Que herramienta? Le pregunto casi al borde del paroxismo surreal…

“la herramienta que me permitiría ver cual es el problema. Podría llamar mas tarde?” me contesta con esa tonadita del orto …..

Que se le contesta a una persona así? Porque en el momento es inevitable que uno sienta que lo están agarrando de boludo a pilas… nada… no se puede contestar nada, a menos que la agarres a puteadas pero sabiendo que la pobre no tiene nada que ver, no sirve para lo que esta ni esta porque sirva para algo…

A pesar del torbellino de puteadas que pugnaban por salir, respiré hondo, conté hasta diez… y colgué.

Así estamos. Lo que en teoría esta para agilizar la atención, la hace mas complicada, no te resuelven un carajo, y te quedas pensando que lo único que te queda es rezar para que la conexión te deje bajar un archivo, eso si, ahora como free user por que la cuenta Premium, definitivamente , me la perdi en el to or mientras las lucecitas del modem pasan de verde a naranja con la velocidad del semáforo.

Si pueden leer esto, es porque arnet se apiado de mi

Saludos